Свежие Анектдоты
***
Если ваша атака развивается
чересчур успешно - вы скоро
попадете в
засаду. (Журнал пехоты)
Любой корабль может быть минным
тральщиком. Один раз.
***
Никогда не вызывай огонь на себя -
это крайне раздражает людей вокруг.
***
Мудрость подводников: "В
море больше самолетов,
чем в небе - подлодок".
***
Если противник в зоне досягаемости
- вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)
***
Буратина, листая журнал
"Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?..
- Сходи за рубанком, сынок - я
тебе покажу,
что такое пилинг
***
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
***
Врачи вынесли жестокий приговор -
шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый
зверек - лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.
***
Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...

Еще 100 лет назад всем все
было понятно. Мой отец
объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну,
кто такой крестьянин. Похоже,
мой сын
будет объяснять своему, что
такое зима.
***
О чем думает негр, когда слышит
слово Diablo.
О двенадцатилитровом движке.
Америкос - о дне страшного суда.
Русский генерал - блин, где я вчера
по-пьяни оставил чемодан с кодами.
***
Женщина не должна делать в жизни
3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе
***
Сидит Пугачева в парикмахерской,
прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра
забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу.
Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала
налаживаться.
***
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы
приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют
***
Саперы ходят медленно, но лучше
их не обгонять.
***
Мозг состоит на 80 процентов из
жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще
конкретно не долили...:))
***
- Вовочка, вот совсем простая
задачка:
Известна сумма сверхприбыли от
продажи нефти и газа. Известно
количество россиян. Составь
уравнение и вычисли, сколько
получит
каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек,
звездочка ...что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й"
зашарил.
***
Конструкторы ВАЗа разработали 6-
ти местный автомобиль.
Дополнительное
место будет предназначено для
автослесаря.
***
- Веселые, задорные, любящие
разнообразный секс, а также готовку,
уборку, стирку. Разделяющие все
ваши интересы, и доброжелательно
смотрящие на вашу любовь к пиву.
Это все о девушках. Такие они
во время ухаживаний за ними.
- А почему же они так торопятся
замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго
изображать то, что они на самом
деле
терпеть не могут?
***
Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"

Не спрашивай по ком звонит
будильник - он звонит по тебе.
... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по
магазинам...
... покупал ей все, что она хочет..
... а что поделаешь? - она моя
дочка...
***
Заимел дурную привычку:
откладывать на завтра то, что не
собирался
делать никогда.
****
... я уже настолько умен - что в
состоянии осознать собственную
глупость
***
- Сколько у нас всего евреев? -
спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим
уехать, многие захотят?
- Миллионов десять -
пятнадцать.
***
- Почему в Америке власть
уважительно относится к своему
народу?
- Потому что он может легко и
легально купить себе стрелковое
оружие.
***
Судебный процесс на Брайтон-бич.
Один из участников дела является,
и ему сообщают, что ему
предоставлен переводчик. Тот
начинает
возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это
оскорбление! Вы что, считаете,
что я по-английски плохо говорю?
Да я окончил лучшую английскую
спецшколу! Да я в Гарвардском
университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и
спрашивает его по-русски:
- О чем это он орет?
***
-Здравствуйте, а Вы сами откуда?
- Из Москвы.
- Странно.... Не хамите, матом не
ругаетесь, пальцы не выгибаете...
***